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三个月不到的时间，你说你对我已经是亲情。也许从第二天开始你就把我当亲人了，而我还在一边自作多情呢。看来我果然没有运气遇见理想的爱情，爱情是什么，难道果然要靠意淫？那好吧，留在身边的都是亲人，其实也对，跟自己关系好的同学，说是朋友，其实也是亲人，跟自己关系更近的同学，说是恋人，其实还是亲人。亲人不好吗，亲人也好，只是没有激情。偏偏我是最离不开激情的人，如果没有激情，让我活成一尊木雕，人生太乏味。
然而我也没办法。既是亲人，那就当我父辈吧，完全的包容我，而不是跟我计较，跟我生气。我不想要兄弟，我也不缺姐妹，我只缺一个在身边对我无微不至的人，而貌似只有亲人能达到这个要求，那就是你了。
亲人呐。
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昨晚又走到了青年大街，左手凯宾斯基，右手彩电塔，我跟欢欢说着彩电塔的故事，自己却忍不住向左看，看不见河流，看不清围栏，河面也许已经冰封，围栏也许已经冰凉，可是那三座大楼和凯宾斯基依旧闪烁着迷人的光芒。那些无比幸福无比平静的时光，却在一个寒冷冬夜里偶然想起。突然我忍不住流泪，那些所有爱过的人，做过的事，当事人只剩下我自己，在迷茫无助中低头奔逃，不知明天怎么过，不知道有没有明天。如今我不再想要曾经以为会习惯的那种飘零的生活，我不想每晚回到空空的临时居所打开电脑盖好被子，也不想一个人跑到各种文化场所听他们信口开河的讲演，听他们断断续续地唱歌，在喧闹的酒吧门外彷徨孤单，对着匪夷所思瞠目结舌，不，我不再向往那种一个人的漂泊了，本来就是无可奈何，何必真要自戕自虐。我觉得无比委屈无比凄凉，想要一个家的渴求无限膨胀。这么多年稀里糊涂，只知道妈妈是我的全部，不知道何处可以安心托身。我想要一个家，里面有温暖和包容，让我这个疲惫无能的灵魂，有个短暂和长久的慰藉。
如果没有你，欢欢，没人会跟我推心置腹，如果不是你，欢欢，我也不会有对安定的渴念。我还会继续飘飘荡荡浑浑噩噩不知所终，把日子和残存的青春还有普通人应该拥有的一切折腾至死，然后可笑地抱怨上天给我如此病重的心灵，无所适从无处可去。你希望我过上正常的生活，为我付出时间和感情，给我一段恋情，给我一份希望。我在寒夜里大哭，如果有人心疼，那只能是你，我也只需要你。
左手倒影，右手年华，琼楼玉宇在河水上投下倩影，诱惑着每一个有梦的人。来来往往的拱桥，上上下下的电梯，开始和结束都迅速而无理，却也在年华里刻下抹不掉的印记。我希望可以和他白头共老，有他管着我，哄着我，当他感觉无力时，我也会变得坚强，用身体抵挡寒风，辨明方向不会迷路，记住每一个性命攸关的细节，操心每一点生活的材料。我也可以做到，虽然我从来没试过，可是我希望能展开开始。
寒风中我在发抖，梦想被冷冻，他在远方。一个不需要太大的地方，一扇为我不关的门，窗明几净的阳台摆满了绿色植物，大大的鱼缸里有一天到晚游泳的鱼，电视台的节目说着我感兴趣的故事，厚厚的棉被温暖我所有的不安。
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最近频繁接触，频繁遇见，频繁碰壁，频繁烦躁，也频繁收获。不去亲自实践，永远不知道原来现实真不给没有准备和异想天开的人任何机会。当然，有些时候，即使准备了，而且十分精心，也未必受到青睐，那可能是对方另有所爱。我想过几套方案，要不要退避？我到底要选择什么样的生活？最终结局，我还是决定要面对。逃避只有死路一条，何况死也不是那么容易的。在阁楼里隐居太久，刚一下地，就头晕目眩，跌跌撞撞。该呼吸现实的空气了，锻炼心肺的承受能力，延长自己的寿命。
不想被压力击垮，我就出去放松。
可是我害怕看到对方的情绪化。我本是小草一棵，随风飘摇，不愿意大树也被摧枯拉朽。我想看到未来，尽管不一定完美，但至少要值得期待。
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每天都不愿醒来，既怕时间太快，又嫌白天太长。最好给我endless night，Load I feel the fear. 每天都要依靠无数次自我暗示和自我激励才能展开和进行，每天都要依靠逃避和躲藏来获得短暂的安宁。从初秋坚持到下雪，到银杏路上所有的叶子都垂败，我以为我也能就这样下去，一天一天，不哭不闹也不笑。直到今天妈妈打来电话，说今天姥爷过生日，全家就差我一个。姥爷在电话里说话，这是第一次。以前面对面的时候从来不去珍惜，也不去想好好说话来安慰老人，现在通过电话，第一句我就哭了。我卸下了所有的伪装，防线和堡垒悉数崩溃，我坚持了太久，太累了，如果不是这个电话，我也不会觉得，太苦了。撑不住了。
眼泪掉下来，我终于恢复了宁静。离别总是伤感，谁也不能永远陪伴在身边，谁也不能永远第一时间回应我的呼唤。我的内心是个笨拙又自私的小孩，永远害怕，永远无助，也永远在无意间伤害别人，也积攒委屈。有人告诉我要享受爱情，找个赚钱的工作，多么美好的愿景，也永远easier said than done。我现在唯一希望的就是能留住身边每一份情，不去伤害和被伤害，也学会坚强，真正的内心强大。有了这个武器，我才能战无不胜，或者说，至少能内心没有负累地活下去。
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这个题目我已经写过一次了，不过那次只是一种呻吟，为了模仿和配合，根本没有下雨，也许真是有病。昨晚下雨了，虽然又是一场秋雨一场凉，心里却没有太凄凉，除了想到好友的即将离去，依赖感怎么也无法割舍，一个婴儿怎么也不能快速长大，只好强忍着，在雨中不说话，也不掉泪，只是静静等待下一个时间段的人和事把我带到另一个心情里去。
汽车在雨夜中行驶，两旁的树木依然有些绿色，那场景有点儿像游戏里的城市夜景，所以我瞬间感到茫然，有一种感觉路的终点是迷宫，而汽车把我带到完全陌生的地方，荒郊野外，世界倾塌，万物迷失，暴雨垂落，仿佛明天永不到来，过了今晚，就是末日。我却毫不害怕。我想就荒唐这一场，我想就凌乱这一晚，我想把人生最疯狂的话都说完最疯狂的事都做完最疯狂的歌都唱完最疯狂的酒都喝完，然后沉沉睡去，不管明天以后，可以不醉不归。只因为这是一个下雨的夜。
每次参加答谢宴，都觉得新郎新娘特别幸福，也特别想结婚。这次的现场没有放音乐，我的情绪还没有充分调动起来，如果像上次那样反复播放刘德华的那首结婚进行曲，估计就会更有感觉。可是现在，哪怕只有新婚夫妇，只有新老好友，只有一大堆的玩笑和恶作剧，只有满桌的杯盘狼藉，我依然觉得心里很温暖，几句平淡的话，几年的情谊就被提取出来，分离纯化，那无数个黏连的时间碎片，毫不市侩的推杯换盏，谁也不掉泪，心中自有江河奔腾。
我不是Titan，可是如果我有足够的安慰，我也能力大无比。
感谢身边的人，我爱你们。
