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每天都不愿醒来，既怕时间太快，又嫌白天太长。最好给我endless night，Load I feel the fear. 每天都要依靠无数次自我暗示和自我激励才能展开和进行，每天都要依靠逃避和躲藏来获得短暂的安宁。从初秋坚持到下雪，到银杏路上所有的叶子都垂败，我以为我也能就这样下去，一天一天，不哭不闹也不笑。直到今天妈妈打来电话，说今天姥爷过生日，全家就差我一个。姥爷在电话里说话，这是第一次。以前面对面的时候从来不去珍惜，也不去想好好说话来安慰老人，现在通过电话，第一句我就哭了。我卸下了所有的伪装，防线和堡垒悉数崩溃，我坚持了太久，太累了，如果不是这个电话，我也不会觉得，太苦了。撑不住了。
眼泪掉下来，我终于恢复了宁静。离别总是伤感，谁也不能永远陪伴在身边，谁也不能永远第一时间回应我的呼唤。我的内心是个笨拙又自私的小孩，永远害怕，永远无助，也永远在无意间伤害别人，也积攒委屈。有人告诉我要享受爱情，找个赚钱的工作，多么美好的愿景，也永远easier said than done。我现在唯一希望的就是能留住身边每一份情，不去伤害和被伤害，也学会坚强，真正的内心强大。有了这个武器，我才能战无不胜，或者说，至少能内心没有负累地活下去。
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这个题目我已经写过一次了，不过那次只是一种呻吟，为了模仿和配合，根本没有下雨，也许真是有病。昨晚下雨了，虽然又是一场秋雨一场凉，心里却没有太凄凉，除了想到好友的即将离去，依赖感怎么也无法割舍，一个婴儿怎么也不能快速长大，只好强忍着，在雨中不说话，也不掉泪，只是静静等待下一个时间段的人和事把我带到另一个心情里去。
汽车在雨夜中行驶，两旁的树木依然有些绿色，那场景有点儿像游戏里的城市夜景，所以我瞬间感到茫然，有一种感觉路的终点是迷宫，而汽车把我带到完全陌生的地方，荒郊野外，世界倾塌，万物迷失，暴雨垂落，仿佛明天永不到来，过了今晚，就是末日。我却毫不害怕。我想就荒唐这一场，我想就凌乱这一晚，我想把人生最疯狂的话都说完最疯狂的事都做完最疯狂的歌都唱完最疯狂的酒都喝完，然后沉沉睡去，不管明天以后，可以不醉不归。只因为这是一个下雨的夜。
每次参加答谢宴，都觉得新郎新娘特别幸福，也特别想结婚。这次的现场没有放音乐，我的情绪还没有充分调动起来，如果像上次那样反复播放刘德华的那首结婚进行曲，估计就会更有感觉。可是现在，哪怕只有新婚夫妇，只有新老好友，只有一大堆的玩笑和恶作剧，只有满桌的杯盘狼藉，我依然觉得心里很温暖，几句平淡的话，几年的情谊就被提取出来，分离纯化，那无数个黏连的时间碎片，毫不市侩的推杯换盏，谁也不掉泪，心中自有江河奔腾。
我不是Titan，可是如果我有足够的安慰，我也能力大无比。
感谢身边的人，我爱你们。
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看到他们的悲伤，我也有点不知所措。他们都像小孩儿，任性过后就是一脸愁容。
其实我已经不在乎西中岛海滩和细沙了，我已经对画在沙子上的心形图案没有感觉了。
我也挤不出来一点笑容，也无法伪装。昨天和今天，界限如此明显。
现在，我心中温暖而踏实，我追求的那种依赖、扶持、家的感觉，都得到了，从没有一个时刻，我那么渴望安定，而且这份安定永远维系，永不解开。
不爱我的人我不爱，爱我的人我会好好珍惜，一直爱下去。
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又一次走在青年大街上，不过是第一次走在秋天的夜里。树叶还没来得及变黄，大狗还没有狂吠，浅浅的浑河也没有断流，并不孤独的钓鱼人把自行车斜放在草地上，有时提起的钓竿上有一条小鱼。趴在栏杆上，凯宾斯基的闪烁灯光倒映在水面上，让我想起夜夜笙歌的后海，虽然这边人迹稀少，灯火暗淡，寂静无声，但所有的故事都隐藏在被风吹皱的楼影里，浅蓝淡绿。如果能有一晚，可以什么都不去想，住在水边的某个房间里，不必去管明天还有多少需要解决的问题，需要面对的人事，那就是天大的幸福了。
红糖唱片虚掩着门，推开，一个男生把我拒绝，然后立即拉下大门。两旁的绿树无意间负责勾起我的回忆。虽然城市不同，季节不同，但是微风乍起的那种感觉，恒久不变。路边一对情侣骑自行车的方式是正确的，我也一点感觉都没有了。告诉每一个人，不要缅怀，不要可惜，生活在日子之后，在今天之后。
我们错过了太多，真的太多，多到没有勇气继续活下去把失去的再补回来。紧紧抓住现在，可是现在又有什么呢，连一颗轻松的心都没有，一点闲情逸致都被现实消磨殆尽。不要拉我回到现实，我只想睡去，不愿醒来。每天都垂着眼，撅着嘴，加速老化的进程，不加选择地加载所有的烦恼，直到眼看着发疯，还留一点理智，让自己守在人群中，就这么懈怠下去，平庸下去，却像躺在一张温暖的大气层毯上，飘飘悠悠，不会坠下。我贪恋着这份安全感，迟迟没有回到自己的小世界。
爸爸告诉我要坚持着熬过去。我不跟妈妈说难过的事。朋友们已经不习惯我不在实验室，而我已经不习惯一个人吃饭。什么时候我能不再这么辛苦这么不安。早上进楼的时候，看见楼下传达室的大爷用收音机收听广播。一段熟悉的音乐传来，大爷两眼迷茫地望着门外灰暗的天。
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今天什么也没干，除了继续像个神经病一样生着病。其实今天我突然轻松了，因为终于不必再为一件事担心了，一下子解脱了。早这样就好了，省得我总不死心，早点死心，就能早点远离错误的轨道，就能早点正常起来。不仅如此，我还有一个收获，就是有了爸爸。这次是确定的爸爸，因为这个爸爸很爱我。有爸爸在倾听我哭闹，没什么过不去的了。都哪跟哪儿啊，人生还长着呢，谁鼠目寸光，谁就永远不得超生。我现在有妈妈，有爸爸，有好朋友，有未知的旅程，人生总还是可以继续下去。
